cheese tart coklat..

baru pas masak cheese tart coklat..hari ni aku sorang kat rumah..aku masak semua makanan kegemaran dia..sgt puas dapat menangis kat dapur sambil masak..awk rindu x nak mkn cheeese tart sy??awk suka sgt mkn cheese tart kan..ingat lagi kalau sy bg cheese tart awk akan mkn dgn byk2..pastu awk sgt suka cheese kek..dengan masakn sy dapt lahirkan semua rasa rindu..sgt best bila awak dapat rasa semua tu..hari ahad mcm ni apa agaknya awak buatkan..awk xrindu sy ke..sy nk sgt bercakap dengan awak..mlm td sampai termimpi2 awk ym dgn sy..pastu sy mimpi awak pegang tangan sy..sgt sedih..sy x mampu kehilangan awak..

die sakit.........

pagi ni sgt sedih...aku kol opah..opah ckap die asyik batuk je..awk hisap rokok banyak ke!!!tau x sy risau..jgnla mcm ni..jagalah kesihatan awk..sy x boleh kalau awk sakit..sy sanggup sakit untuk awak..tau x sy ni syg awk!!!!!!!!x suka lah mcm ni..opah pun risaukn awk..nape ni awk..sy x bolehla awk sakit..ya allah,kurniakanlah kesihatan yg baik pada shamsul akmal..sesungguhnya aku sgt menyayangi nya..awk kena kuat!x mo sakit2 sbb kalau sakit mcmana nk tgu sy!awk dh janji kan..awak jgn risau..sy in progress..awk tgu!x mo sakit..jgn hisap rokok kuat sgt..awak..jgnlah sombong2 sgt dgn sy..x baiklah benda 2..

awal pagi..

jam pukul 1.10am..aku terjaga dari tdo..aku kaitkan baju utk dia..walaupun die xpcya aku buat xpela..yg penting allah tau apa yg aku buat..rindu die sgt..malam minggu ni apa agaknya dia buatkan..mesti die happy dgn kawan2 dia..memang xingat aku la..demam aku makin teruk..mata dh merah n bengkak..ubat dh mkn..tp xtaula..perut plak sakit sgt dr pgi..pedih semacam je..sejak dia tinggalkan aku mcm2 jd kat kesihatan aku..lemah betul aku..siang tadi aku beli minyak wangi one million..aku sembur kat bilik..tu kan bau dia..pastu aku nangis n jerit pangggil nama dia..aku jerit ckp "shamsul!aku syg kau la gila!! "pastu aku nangis kuat2..aku peluk baju die kuat2..nape awak seksa rindu sy..sy sgt suffer..sy tau sy kena kuat..sy fhm kehendak awk tp sy ppuan..sy lemah..hari ni sy nk siapkan lukisan gambar awak..sy syg awk..awk jgnla abaikan sy sgt..sy xkuat mcm awk..awk lain..awk x yg sy..

chut..chut..chut..

miss u so much!!chut..chut..chut...shamsul jr..

semangat baru..

hmm..aku rasa aku dah mulai faham apa maksud dia..terima kasih adik ain atas ayat adik..betul cakap dia.ayat dia sgt mendalam..rasa semangatla..aku boleh buat!!!!!!tp takut..betul ke die syg aku..aku xleh nmpak pun benda tu..ntah2 perasaan die kat aku dh zero!!adoiiiiiiiiiiiii...awk..plslaaaaaaaaaaaaaa...show something yg menunjukkan awk syg sy!!!!!!!plslaaaaaaaa...barula sy lebih bersemangat..sy kuat dgn adanya awk..sy sgt perlukan awk..awk nadi sy..

salam sabtu..

selamat hari sabtu cinta..buat ape je hari ni..still batuk lagi?jgn kuat sgt merokok ye..sy demam lagi..kepala sakit lagi..hari ni sy nk g 1 tempat untuk tenangkan diri sy.sy kena g tempat ni untuk kuatkan diri sy..untuk pengetahuan awk,sy dah mula kuat sikit walaupun kadang2 lemau macam keropok udang..hehehe..sy harap allah akan bagi sy kekuatan mcm awk..awk sgt kuat..kagum betul..tp kadang2 sy kecewa sbb xnmpak pun perasaan awk kat sy.sy dapat msg kat ym dari awk pun bila sy tulis kat blog ni..kalau sy x tulis yg sy harapkan msg dr awk,sy tau awk akan abaikan sy..sy tau awk lelaki tp x salahkan kalau awk pun melahirkan sikit rasa rindu pada sy.sebenarnya dgn cara tu sy akan labih kuat..sy dah terlalu penat nk menangis bila sy rindu awk..sy menangis sbb sy tertanya awk x rdu sy ke..mesti awk muak baca blog ni kan sbb asyik ckp rdu awk je..kadang2 sy rasa nk pergi jauh dari awk,xnk awk lagi tp sy x boleh..sbb awak dh ambik seluruh hati sy..walaupun awk benci sy,sy ttp syg awk..awk,knp awk benci sy sgt..sy x jahat mcm awk fikir..knp awk sanggup berjauhan dari sy..

kau dan aku..

hari ni sgt x sihat..telinga bleeding..badan sgt panas..kepala sgt sakit..mencucuk2..ya allah aku rindu dia sgt..hari ni aku pergi bawak anak2 rumah amal g beli jam kat chow kit..diorang sgt happy..aku plak teringat last time aku g sini masa beli beg sekolah diorang dulu..masa tu shamsul masih syg aku..best sgt waktu 2..tp xpela..aku anggap ni semua ujian buat aku..aku sgt sunyi bila die jauh dr aku..balik dari chow kit,kepala aku berdenyut2 sgt sakit..sepanjang perjalanan aku menangis..tanpa aku sedar aku masuk ke arah rawang..dapat tengok bumbung pun xpela..aku jalan depan rumah dia..banyak kereta..adik beradik dia ada kat umah kot..tp motor dia xde..tetibe jadi risau..ntah2,family die tgh carik calon untuk dia..sy tau mesti awk marahkan kalau baca blog ni..sy rdu awk sgt..smp je kat umah,aku pitam..mungkin sbb aku terlalu sedih..awk..sy dalam progress..semuanya ok..harap awak tunggu..sy syg awk sgt..esok hari sabtu..bestnye la kalau dapat bergayut dgn awk..

terjaga,,

dah pukul 1am..still xboleh tdo..pukul 1215am td die kol aku..terima kasih ek awk..tp yg x bestnye tibe2 xde line..aku nk kol balik x boleh..xde kredit..hmmm..tp xpela,ada tenaga sikit sy..tp still lemah..kepala sy sakit sgt..sy dh jaga diri tp xtau nape still lemah lagi..risaula awak ade ppuan lain..tgu sy ye..bestnye kalau die tdokan aku mlm ni..terima kasih ye spent time baca blog ni..luv u so much!!mintak maaf ek sbb kesilapan sy,kita jd macam ni..tp tolongla jgn carik org lain..awak kata awk sunyi..takutla kot2 awak ym dgn org lain..sy sebenarnya nk sgt kta spent time mcm dulu..bestkan..sy masak utk awk,awk masak utk sy..pastu kita ambik mc sama2,kita spent time smp malam..awk xrindukan semua tu ke..

......

pukul 11pm..terjags dr tdo..sgt sakit kepala..pastu muntah jap td..awk..sy perlukan awk sgt skrg..sy sedih..sy sakit..sy nk awk skrg..sy sgt lemah ni..sgt syahdu...nk awk...kalau awk baca blog ni skrg sy nk awk tau yg sy sgt sedih rdukan awk..

unhappy..

hari ni sgt x best..ptg td aku accdnt kat traffic light.kepala sgt sakit..berdenyut2..berapa kali nk pitam kat office..muka aku sgt pucat..xtaula knp jd mcm ni..since balik dr cuti sgt teruk sakit ni..bila pagi je kepala sangat sakit..pg td berguling2 aku menangis atas katil tahan sakit kepala..sumpah sangat sakit..dh makan ubat tp x elok pun..sbb aku terlalu rindu die ke?????opah sgt suka dgn die,opah ckp die dah mula syg dgn die sbb die sangat pandai ambil hati org tua..opah ckp jgn carik org lain dah tau!hehehe..memang cucu opah ni xnak org lain tp takut si dia je yg carik org lain..betul ke die syg aku..ya allah tolongla jangan uji aku dengan sakit waktu skrg ni..waktu ni sgt kritikal buat aku..awak..tunggu sy ye..selamat malam awk..sy nk tidur dulu..awalnye..baru pukul 9pm.tp kepala aku sgt sakit..bestnye kalau awak ada mcm dulu utk teman sy mkn..sy x lalu mkn..sy rdu awk sgt..

mimpi yg menakutkan..

ish..aku terjaga pukul 4am..aku mimpi yg sgt menakutkan..aku mimpi die kawan dgn seseorang kat fb..aku nmpk die chat dgn ppuan 2..pastu g dating..ape plak maksud mimpi ni,,makin x sihat aku jadinye,,hmm..nape ni..die mmg dh ade org lain ke..tu la..kalau dia x buang aku mcm ni,aku xla pk smp mimpi2..ni langsung xnk ambik tau pasal aku..kata syg..hmm..harap2 mainan tdo je ni..betul ke dia akan tgu aku?nape awk buang sy senang2 je ek..tp sy cukup susah nk belajar hidup tnp awk..

demam..

mlm ni kepala sangat sakit..dr pg lg dah muntah2..tadi on ym jap kot2 ade msg dr die..hmm..tp haram..xpela..org dh lupe kat kite..hari ni sgt rindu kat opah..x sabar nk balik kampung jumpa opah lagi..to kudut,sy xtau ape awk buat skrg..tp yg pasti awk mst dh lupa sy..sy xboleh lupa suara awk smlm..sgt menyedihkan sy..sy ingat awk rdu sy gak..sy xkn lupa ayat2 awk smlm..selamat malam awk..awal sy nk tdo mlm ni..bru pukul 930pm..kepala sy sgt sakit..kan best kalau awak tolong tdokn sy..kepala sgt2 sakit..rasa nk nangis je..

dingin..

semalam pukul 217am,akhirnya die kol..masa tu aku dah ttdo..bila dgr je bunyi hp,aku trs bangun n sgt hepi tgk die yg kol..tp aku sgt hampa...layanan dia sgt dingin..sedingin nya..nk tulis pun rsa sedih sgt..rasa mcm aku ni melukut kat tepi gantang..apa salahnye untk tmph yg skejap tu dia layan aku baik2..die x mcm rindu aku pun..betulla..die kesian dgn aku je sbb ade sorang ppuan gile tgh rdukan dia..pas die letak telefon,aku terfikir adakah die tgh berkawan dgn org lain..die baru pas bergayut ke..ntahla..nk fikir pun rasa sedih..sedih dgr suara dia smlm..suara yg sgt terpaksa..aku malu la..malu sbb terkejar2 bda yg dah xnk aku..smlm aku tdo dgn bantal yg basah..mungkin ni takdirku..lelaki oh lelaki..xpela..asal awak happy..sy ni kan sampah je..

waiting 4 the call...

dh pukul 830pm..still xde call..hmm..mungkin die x kol mlm ni..tp aku still berharap die kol..tolonglah..kepala sgt sakit..berdenyut2 je..td muntah..

apa ertinya ni.....

aku terjaga dari terlelap..aku sedihla..apala ertinye semua ni..aku xnmpak kebaikan berpisah sementara mcm ni..aku tersiksa..hati dia sgt kerasla..aku xkuat..aku muntah2 td..kepala aku sgt sakit..mungkin sbb aku terlalu rindu dia..pa benda yg aku nk buat aku rasa sgt sakit sbb bayangan dia ada di merata2..apa erti semua ni seandainya di adh membenci aku..aku rindu saat2 aku bersama dia..tp dia enjoy dgn perpisahan ni!apa semua ni..tau x sy tersiksa..knp awk buat sy mcm ni..hati sy sakit!dahla diri sy sakit berlawan hakikat dgn diri sendiri..awak plak tambah kesakitan sy..sy perlukan sokongan awk..jgnla buat sy mcm x wujud langsung dalam hidup awk..

Doa buatMu..

YA ALLAH YA TUHANKU
Seandainya telah kau catatkan dia milikku
Tercipta buatku
Dekatkanlah dia padaku
Satukanlah hatinya dengan hatiku...
...Titipkanlah kemesraan di antara kami agar kebahagiaan ini abadi...
Seiringkan kami agar kebahagiaan ini abadi....
Jadikanlah kami pasangan yang bahagia dan berkekalan buat selama-lamanya

jika dia bukan milikku,
damaikanlah hatiku dengan ketentuanMU....
Sesungguhnya engkaulah berhak atas segala sesuatu
Amin amin ya robbal'alamin.......

benci dan rindu..

sy benci awak..tp sy x boleh tipu diri sy..sy sgt rindu awak..xpnh pun sy mampu lupakan awk walaupun sesaat..awk sgt hebat..sbb bjaya hilangkan rasa cinta dan syg awk pada sy dalam masa yg sgt singkat..sy xboleh jauh dari awk..tp awk dh pergi sgt jauh dr sy..dalam hati awk mungkin dh terpadam nama sy..sy sedar..dalam sehari berapa kali awk ingat sy?knp awk benci sy sgt ni..awk x rasa rindu lgsg kat sy ke..kadang2 sy rasa benci kata wk sbb awk sgt kejam tp rasa benci tu sgt sekejap sbb lepas 2 sy akan rindu awk sgt..tp semua tu x bererti sbb awk dh xnk sy..xkan la awk xboleh fikir langsung yg sy sgt syg awk..kalau sy x syg sy xkan nk rasa tseksa rindukan awk..buat pe sy nk siksa diri sy kalau sy xsyg awk..sy benci bila sy rindukan awk tp awk xrasa benda 2..awak seronok kan berjauhan dr sy..awk boleh buat ape yg awk nk..bawak motor laju2,awk boleh habiskan duit sesuka hati awk tnp dengar sy bebel..sy tau awk hepi..maafkan sy bila sy berpikiran negatif..sy terseksa dgn rdu yg sgt tebal ni..tp awk x fhm..

hmmm..

sampai hati..td dpt msg kat ym..die xjadi nk kol plak..hmm..xpela..die bila petang je die akan jd lain..msg yg die ckp nk nbr tepon 2 pg tadi pye..patutla..dh seronok dh td..die x rindu aku kot..mungkin gak die nk kuar mlm ni..xpela,mungkin die seronok buat mcm ni..xpela..biar je sy dgr suara awk yg dh terakam dalam kepala sy..sy x marah pun..sy fhm yg sy x layak untuk buat permintaan lg dgn awk..

terima kasih..

salam petang..hari ni sgt panas..tadi on ym,sgt hepi dpt offline msg dr dia..ingat dia x baca blog aku lg..dia ckp jgn lembik..kene kuat..yg pling seronok,die ckp die rdu aku gak lebih dr aku..alhamdulillah..at least ada gak khabr dr dia..jap lagi aku nk cari sim kad,die mintak nbr hp sbb sim lama aku letak kat kg..x sanggup nk baca msg n tgk gambar2 die..kudut nk tau x,bambam happy sgt..dr seawal jam 715am lepas je update blog,sy terus buat benda untuk menguatkan hati sy..walaupun awk xnmpk,tp sy rasa puas sbb sy mampu berlawan dgn diri sy,walaupun x byk tp ade progress utk diri sy..sy akan cube yg terbaik..sy harap awk pegang janji awk dan tunggu sy ye..x kisahla awk nk ckp apepun,sy lembap ke,x nmpk sy syg ke..tp sy pinjm ayat awk, jgn ckp sesuatu yg awk xtau..sy buat mcm ni sbb sy xnk ade lagi sengketa samada dri awk atau sy..SHAMSUL..SY SYG AWK SGT..terima kasih sbb kembalikan senyuman sy hari ni..sy terhutang budi dgn awk..terima kasih..x sabar rasanya nk dgr suara awk..rase macam dah baik plak demam ni.. =(

selamat pagi cinta...

pukul 7am..selamat pagi cinta..sy makin hari mkn lemah..sgt xkuat mcm awk nk bdepan dgn perpisahan ni..awak lgsung x ingat sy ke..pg td sy smbyg tahajud mintak ketenangan dr Allah..sy betul2 sgt lemah tnpa awk..awk,xboleh ke awk bg pelepasan seminggun sekali or 2 mingggu sekali utk dgr sore awk??boleh x awk pertimbangkan benda ni..5minit or seminit pun xpela..sy nk ubt rasa rdu ni..sy mintak sikit je semangat awk..kalau awk x bg xpela..nanti pergi keje hati2..badan sy dh start panas ni..ubt dh mkn tp sy rasa sgt lemah..harap sgt awk boleh pertimbangkan..maaf ye sbb buat permintaan dgn awk..

hujan...

apa awk buat skrg?dah mkn?tadi keje ok x?mlm ni suram..xde bintang..baru pas hujan..sy risaukan awk..harap2 awak ade kat umah bila hujan..sy terlalu rdu awk..bantal sy basah lg tadi..sy menangis lagi..sy rdu awk sgt..awak ingat lagi x sarung bantal pink yg awk bg?sy peluk bantal 2..sy rdu awk sgt..sy nk sgt dgr suara awk..bila sy on ym,sy harap awak tegur sy..or dpt offline msg tp awk ignore sy..sy takut nk tegur awk..nanti awk mrh sy..mungkin awk bz dgn ppuan lain ke..malam ni sy sunyi..kucing..sy dh xde kucing..sy sunyi sgt..sy nk awk skrg..sy harap angin tolong sampaikan rindu sy untuk awk..nape awk benci sy..tau x sy rdu awk..sy xtipu tentang hati dan perasaan sy..knp awk pergi jauh dari sy..knp awk buat mcm ni..awk tau sy x kuat tnp awk..hari ni sy dmm balik..sy x selera makan..dulu bila sy demam,awk akn teman sy mkn..tp mlm ni sy sorang...sy cuma ada kenangan awk..sy makan coklat awk skrg..sambil mkn sy teringat awk..sambil mkn sy me menangis..sy sgt rdu awk..sy ssangat merasai kehilangan awk..awk xrasa ke..

tolongla wahai hati..

hati...sianlah pada sy..sy x kuat..tolongla kuatkan mind set sy dia adalah lelaki yg berbeza..memang..dia adalah yg terbaik tp dia ttp seorang lelaki..aku dh x mampu untuk tanggung rasa ni..knp lelaki kejam dengan perempuan..knp ppuan cuma dijadikan alat untuk dimainkan..ppuan jugak ade perasaan..aku tau shamsul berbeza..hati aku sgt inginkan dia..tp sejauh mana dia perlukan aku..aku serabut..aku nk dia..aku dh xde hati dgn lelaki lain..tp apa yg dia buat kat aku susah untuk aku yakin yg dia sgt sygkan aku..mmg dia nk ajar aku untuk jd kuat..tp hati aku sgt mendambakan kasih syg dia..aku cuma mahukan dia..aku kena kuat untuk berdepan dgn diri aku..ya allah..kuatkan hati hamba Mu ni..sesungguhnya aku terlalu mencintai dia walaupun dia sgt membenci aku saat ni..aku selalu berdoa supaya hatinya selalu dekat pada aku..kurangkanlah rasa curiga di hatinya.alangkah indahnya kalau aku dapat dengar suara dia saat ni..aku terlalu lemah ya allah..aku terlalu rindu dia..hati ni sangat sakit menanggung rindu..tp aku x boleh ambik jlan short cut..aku harus bersihkan tanggapan dia pda aku..abg,seandainya abg baca blog ni..syg nk ckp syg terlalu rdu abg..hati ni sgt sunyi tanpa gelak ketawa abg..mana pun abg berada,syg selalu rdu abg..

kehilangan..

sy dah hilang awk....tau x sy rdu awk!!!!!!!!!tau x sy nk dgr sgt suara awak..tau x!!!!!!!!sy terseksa rindukan awk!!!!!awk dgr ye lagu yg ada kat blog ni..istimewa bt awk...awk x rdu sy langsung ke!!!!!!!!sy nk menangis kat bahu awkla........sy nk awk pujuk sy mcm dulu....

kudut..

dah pukul 7.05pm..biasenye waktu ni die dh sampai pun..n kitorang akan gayut sampai maghrib..adakah die rasa mcm aku rasa?kudut..jgn lupekan sy..wahai hati,tolongla kuat..kudut.hari ni sy dah mulakan proses walaupun awk x nmpk..sy xnk ada salah fhm lg antara kita..sbb 2 sy buat mcm ni..awk dah mula meragui sy..tiap bda awk ragu..sy xnk benda ni berlarutan..ni je caranya..dan settle benda ni sy akan jumpa n berdepan awk..masa tu sy harap awak masih tgu sy..

INGAT SY X..

kudut..apa khabar?sihat x hari ni??janganlah merokok kuat sgt..sy risaukan awk kalau awk sakit..sy nk mintak maaf atas semua salah sy selama ni..sumpah awk..sy rdu awk sgt ni..sy terlalu rdu ketawa awk..mcm terdengar lg suara awak ckp "oooo..biasa ni,xde nasi grg..nasi grg hbs.." bestkan masa tu..sy mintak nasi grg byk2..besar plastik sogo atau tesco..tp awak nk bg plastik air 50 sen..jahat..sumpah sy rdu saat tu..mugkin ke saat tu akan datang balik dalam hidup kita..sy takut..takut awak mainkan sy..walaupun awk ckp ni perpisahan sementara tp sy takut awk dah lupakan sy..sy takut..betul ke awk tgu sy..awk,sy belum ckup kuat mcm awk..sy nk dgr suara awk..sy sedih....hari2 sy menangis ingat awk..awk xrdu ke suara bambam awk..

rindukah dia..

ya allah,bagilah kekuatan untuk aku saat ini..tiaap saast,tiap detik aku xpnh berhenti untuk berfikir tentang dia..aku rindu tiap benda ttg die..ketwa die..lawak die..marah dia..hati ni sgt berat..tp rindu ke die pada ppuan mcm aku..btl aku menipu die,tp aku xpnh tipu tentang perasaan aku.bila sekalu negatif die buang sumenye yg positif..x adil la..knp die sgt ego..knp die sgt keras..benci sgt ke die pada aku..bila aku tgk stall otai burger aku jadi sedih..pnh waktu dulu die belanja buger otai cheese..kami makan sama2..kertas balutan buger tu aku lap dengan tisu n aku simpan dalam album..tiap benda dari dia aku akan simpan..aku puas..aku seronok dapat tgk benda2 2..plastik nangka,plastik bekas nasi goreng..plastik coklat..n yg paling utama botol air die..xpnh sekali pun aku lupa utuk bawak botol air tu ke mana pun aku pergi..terbayang lagi di ruang mata ni gelagat dia makan mkanan yang aku msak..ada lauk kampung..die sgt selera..comelnye die makan..hmmm...sgt rdu awk..walaupun awk xnmpk apa2 progress tp biarla cume sy yg tau..salam MAUT buat awk en kudut.. =(

SELAMAT TINGGAL...

Kenangan indah bersamamu ku patrikkan di dalam ingatan ku walaupun pedih perasaan ini kan kujadikan pengajaran... Biar pun cinta telah berlalu namun semua dalam ingatanku selamat tinggal ku ucapkan kpd semua kenangan cinta... Selamat tinggal kenangan cinta segala cinta yang telah dicipta selamat tinggal kennagan terindah... Saat ni sume telah berlalu..tiada lagi ucapan selamat pg cinta..dia telah pergi..dalam tempoh 2 hari blog ni x di update adalah saat paling getir dalam hidup aku..aku menjalani hari2 yang sangat mencabar..sesuatu yg x pnh aku bayangkan hidup tanpa org yg aku syg..btul..rasa ni sgt janggal..tapi apa daya aku..ni adalah permintaan dia dan aku harus hormati..24 mac jam 1.50am..aku lepaskan dia dari hidup aku..terima kasih gak kat awk sbb buat kptsn yg sgt drastik..dia ckp jangan berani untuk kol dia atau dia akan buat sesuatu di luar jangkaan aku..btl.aku sgt takut dgn ugutan..aku terkejut..tp xpela..mungkin salah aku..sehari sebelum tu aku kol dia non stop smp die dimarah oleh team work dia atas gangguan bunyi hp..salahke aku utk risaukan dia..semalaman aku kol..bila pgi aku terlalu risau.aku terpaksa kol rumah n aku mula borak dgn mak die..aku happy byk bda yg aku tau tapi x bg dia..dia sgt marah n dia mintak aku jgn kacau mak nye lagi..xpela..sy mintak maaf.. Saat blog ni ditulis,aku sangat rindukan dia..terlalu berat rasa perasaan ni..tp apa daya aku..semoga angin laut china slatan ni mampu sampaikan rindu ni buat awk..sy sgt rdu awk..apa agaknya wak tgh buat sekarangkan..rindu sy x?xtaula apa akn jadi dgn kisah kita..adakah betul awak akan tgu sy??sy harap awak pegang janji awk..jgn kuat sgt merokok..kalau ingat sy,peluk tau bantal angry bird tu.kalau rasa geram dgn sy,pukul la bantal 2.. Kudut..bambam rdu kudut sgt..bila ingat kudut je,air mata ni mesti akn jatuh..sy akn kuat..sy janji sy akan kuat..sy pgg janji sy ni..sampai satu saat,kita akn bersua..sy janji akan masakkan cheese tart coklat yg awk suka tu lg..semoga kita sama2 kuat...

SMS TERAKHIR??

semalam aku terima sms dari die tepat pukul 11.57pm..tapi aku baru sedar pagi td..sbb hp aku charge..seronok tgk ada miscall 5kali ingatkan pagi tadi punye kol nk bgtau die dh nak pergi keje tp malam tadi punye miscall rupenye..sedih n sedikit frust..malam tadi dia tdokan aku.. =( sangat sedih..sbb bila sedar je dah pagi..dia dh xde kat talian..aku tahan diri aku dari nangis..aku pujuk hati aku..ya allah betapa kerasnya hati dia..bukan aku x berusaha..tapi aku lemah sangat sekarang..nak bangun pun susah..x boleh ke die nk faham keadaan aku..aku bukan sengaja nk lemah..aku lagi penat..demi allah..aku sangat rindukan dia..dia cakap dia rindu aku..tapi dia x hiraukan pun..aku nak dia..aku perlukan die dalam kehidupan aku..dia udara..dia semangat..tapi dalam keadaan sekarang aku tau aku kena kuat tapi dalam keadaan macamana aku harus kuat..aku x boleh tipu diri aku..aku sentiasa menantikan penggilan dari dia..kalau la dia boleh selam jauh ke dasar hati aku,dia kan tau betapa aku sangat teruk diperlakukan lelaki..salahke aku bila aku trauma..aku lost...alu xtau apa akan jadi dalam hidup aku tanpa dia dalam hari hari yang bakal mendatang..aku takut..aku benci perasaan dalam hati ni..entah kenapa aku mesti terasa yang dia jugak akan tinggalkan aku macam lelaki lain..betul..lelaki lain aku xpernah sayang mcamana dengan die..tu bezanya..sakit pun lagi dalam..aku cuma dibodohkan..sbb aku senang dibodohkan..demam aku makin teruk..bila aku dengar sore die aku seolah ada tenaga..betul..die penawar segala penyakit..tapi die jugak racun yg kadang2 menyiksa aku..abg,terima kasih sbb antar sms yg sangat dalam maksudnya,,syg hepi dgn msmg tu tp syg gak takut.mungkin tu adalah sms terakhir??.tahniah sbb berjaya buat tentera rindu awak menang lagi dengan berjaya dalam pertarungan hati sy..

Kenapa ye aku x boleh lupakan dia walau sesaat..susah sangat benda ni..tapi aku kena kuat..kena yakinkan diri aku..kalau dia boleh buang aku macam tu sekelip mata je..aku pun mesti boleh buat..aku benci dengan perasaan ni..benci!!knp masti aku terus rindukan orang yang dah sangat membenci aku..aku benci dengan hati aku!kalau die boleh senang2 hati..lepak2..knpa aku mesti terus nk meratap n menangisi die..aku perempuan yang sangat bodoh..bodoh!wahai rindu tolongla pergi jauh..jangan sesekali datng lagi..tolongla..bagila ku tenang untuk tersenyum n ketawa macam dulu..cukupla hati aku terseksa dengan tarik tali kisah ni..

YAHOO MESSENGER

YAHOO MESSENGER..Tula perantaraan aku dan dia satu masa dulu..dengan internet kami akrab dan dgn internet jugak hubungan ni musnah..ntahla...kecanggihan dah membuatkan hilangnya nilai2 percaya antara manusia..aku tau dia lansung xrasa kehilangan aku..aku langsung x bererti untuk dia..dia tinggalkan aku dalam keadaan aku yang sangat memerlukan dia..aku lemah..aku perlukan dia..tapi dia langsung x rasa benda 2..dia sangat kejam..betul..masa dh mengubah semua rasa cinta yg pernah datang antara shamsul akmal dan swwet donat..dalam sekelip mata rasa cinta dh menjadi benci dan dendam kesumat untuk aku..aku salah tapi aku lagi salah sebab terlalu sayangkan dia..betul kata org,kalau dh benci sume hal jd sgt jahat..aku xmintak dia pandang aku mcm angel tp layanlah aku mcm orang bukan mcm ni..subuh tadi aku menggigil sampai meracau panggil nama dia..opah aku lapkan badan aku smp kering tuala basah 2..bila aku dh ok ckit,aku kol dia..tapi sangat sedih bila die tenang reject call aku..huh..tegar betul dia kan..tepat pukul 9.03am aku kol sampai dia jawab..aku cakap mcm aku perempuan murah yg xde maruah..aku merayu pada dia..aku ckp thari nanti call ek..tp die ckp ntahla..kalau rase nk call syg je la call..pastu aku mula tersedar..betapa bodohnya aku..mengharapkan cinta yg dh mati dari dia..aku mula sedar dia memang xpnh perlukan aku..sakit pening aku langsung die xpeduli..dia cuma nakkan kepastian..lps 2 dia akn pergi macam lelaki lain pnh buat..btll..aku cuma perempuan kampung yg sgt kampung..aku cuma dibodohkan je..hmm..xpela..aku akan tunaikan permintaan dia..asalkn dia puas walaupun hati aku terluka..SHAMSUL AKMAL BIN MOHAMED SANI,terima kasih atas pelajaran ni..smp masa,sy akn datang pada awak..

angry bird..

ANGRY BIRD..HURM..sebelum ni aku xpnh tau pun pasal angry bird..tp die yg kenalkan aku..hadiah pertama die tabung angry birds..sepasang lagi..alaaaaaaaaa..sedihnyeeeeeeeeeeeee..........nk die..rdu dieeeee........rdu sgt waktu dulu..mm..padanla dgn muka aku.knp die mcm xde perasaan je kat aku...tau x yg aku ni rdu kat die..penatla mcm ni..demam ni pun satu,xde masa lain nk sakit..time2 mcm ni la demam smp x leh bangun..bila dh jd mcm ni kompem la aku nk die..eeeeeee...tolongla kuat cik donat oiiiiiiiiiii..smp bila nk jd kopok udang..lemau je..tp btlla bila sakit mcm ni apepun xleh buat..kepala sakit..update blog je la yg boleh..en SHAMSUL..awk ni hebatla..bomoh siam mana la yg awk pkai ni.gurau je..jgn mrh ek..

last day?

hari ni hari last..hehhehe..extend lagi sehari..adoi..boleh plak mcm 2 kan..reason nye sbb si dia asyik tdo je smlm..tp yg x bestnye hari last ni aku plak dmm x larat bangun..badan sgt sakit2..aku takutla..takut hilang dia,tu yg smp demam kot..dasyat btl penangan cinta ni..smp skrg yg aku still x fhm knp ek die sgt tenang nk lepaskan aku?memangla x break pun pun just bagi masa kat diri masing2..tp amat menghairankan bila die sgt tenang..emmm..hati lelaki sape yg taukan..ntahla..mungkin aku je yg over load syg ni smpkan nk tgk kucing aku pun aku xkuat..sejak kes 2 aku kurang habiskan masa dgn kucing2 aku..sb masa diorg lahir,si dia la yg temankan aku sbb aku sgt takut tgk abby bersalin..btlla die sgt tenang..jeles..kadang2 aku terpk knp die sgt tenang..perasaan die dh zeero langsung ke..adoi..sakitnye bdn ni....sblm lupe,nk share sikit ni..mlm td sgt best!!! =) sbb die temankan aku tdo..aku teerjaga je dpt dgr sore die..in love btl..rasa mcm baru bercinta dulu2 plak..n aku sgt tdo lena..hai mr SHAMSUL..awk dh buat sy sgt x keruan dr dulu smp sekarang..tp ni pilihan sy..kenala terima..

AKU BERTAHAN..

Sedih… Ku tahu kini perasaanmu… kepadaku.. Sedih.. Saat engkau tak yakin kepadaku.. akan cintaku.. Jalan Berliku takkan membuatku.. Menyerah akan cinta kita.. Tatap mataku dan kau akan tahu.. semuanya yang kurasakan.. Aku bertahan karna ku yakin cintaku kepadamu.. sesering kau coba tuk mematikan hatiku.. takkan terjadi karna ku tahu kau hanya untukku.. aku bertahan ku akan tetap pada pendirianku sekeras kau coba tuk membunuh cintaku.. dan aku tahu kau hanya untukku… Tatap mataku dan kau akan tahu… Semuanya yang kurasakan…. Aku bertahan karna ku yakin cintaku kepadamu.. sesering kau coba tuk mematikan hatiku.. takkan terjadi karna ku tahu kau hanya untukku..

KENAPA???

 

 hari ni sangat sedih..die janji utk jadi hubby aku utk kali terakhir..tp apa yg jadi sht mendukacitakan..dia x habis2 nk seksa aku..aku x fhm dgn lelaki,knp snang utk ucp i love u dan senang utk tinggalkan bila hati dh benci. kesilapan aku adalah terlalu syg dia..shamsul,sy sgt syg awk..dr hari awk berubah sy x habis2 menangis rindukan awk..awk tau x betapa sy sgt syg awk..sume benda berkaitan awk sy x mampu nk tgk..sy cemburu dgn awak..awk sgt cool..tp sy??sy hilang lbh separuh dari nyawa sy..kadang2 sy teringat dulu awak pnh ckp yg awak  xboleh hidup tnp sy..tp bila ni jadi awak sgt2 teruja utk kehilangan sy..semalam sy demam bila awak ckp jgn cari awak lg selagi belum ada bukti yg nyata..senang utk awak requestkan..tp ada awk tau hati sy?sy syg awk sgt2...btl sy ibarat ppuan bodoh yg menangisi lelaki yg dah xperlukan sy..sy yg takut hilang awk tp awk sgt tenang..knp awk siksa sy..knp sy sgt lemah..sy sgt x kuat..adoiiiiii..plsla air mata..jangan kau sedih lg..aku kne yakinkan diri aku yg aku kuat..apa yg penting skrg aku kne berlawan dgn diri aku..ya allah kuatkanlah hati hamba Mu ini..bgla kekuatan dan semangat utk aku terus berjuang..